| Michael | Дата: Суббота, 08-Сентября-2012, 13:45:23 | Сообщение # 1 |
 Ведущий специалист
Группа: Специалисты ПКОП
Сообщений: 859
Статус: отсутствует
| МОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС ЗАКОНЧЕННОГО НЕВРОТИКА:
Я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым.
Я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем/ студентом, супругом.
Я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием.
Я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы.
Я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным.
Я должен все знать, понимать и предвидеть.
Я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами.
Я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому.
Я никогда не должен испытывать усталости и боли.
Я должен быть всегда на пике эффективности.
А. Бек
тел. +79025246842
|
| |
| |
| Michael | Дата: Понедельник, 08-Октября-2012, 13:49:34 | Сообщение # 2 |
|
Ведущий специалист
Группа: Специалисты ПКОП
Сообщений: 859
Статус: отсутствует
| Анекдоты о психоаналитиках Iren Antares
http://gidepark.ru/user/1451770820/content/1520251
На приёме у психиатра.
Доктор: «Когда у вас впервые появилась мысль, что вы – собака?
Пациент: «Когда был ещё щенком».
Доктор, помогите, мне всё время кажется, что я лошадь!
- Помочь можно, но для этого потребуется много денег.
-Это не проблема, я вчера победил на скачках!
Пациент: «Доктор, почему, когда вы разговариваете с Богом – это молитва, а когда Бог разговаривает со мною – это шизофрения?»
Психоаналитик объясняет еврейской матери: «У вашего сына Эдипов комплекс».
Мать: «Комплекс – шмоплекс. Главное, чтоб мамочку любил!»
В кабинете Фрейда.
- Доктор, мой сын – просто садист какой-то. Подставляет подножки пожилым людям,
пинает животных ногами, отрывает у бабочек крылья и при этом смеётся.
- А сколько ему лет?
- 3 года.
- В таком случае ничего страшного нет. Это скоро пройдёт, и он вырастет добрым человеком.
- Доктор вы меня успокоили. Большое спасибо!
- Не за что, фрау Гитлер.
Пациент: - Доктор, вчера я допустил оговорку. Я ужинал с тёщей и хотел сказать: «Не могли бы вы, дорогая мама, передать, пожалуйста, сахарницу?» Но вместо этого я сказал: «Ты, старая перечница, мне всю жизнь испортила!»
Мамаша приводит 10-летнего сына к психоаналитику.
- Доктор, всю ночь Вовочка сидит в Интернете, голых тёток смотрит…
Когда мама вышла из кабинета, психолог Вовочке:
- Хочешь получить справку о том, что здоров? Тогда быстро пиши адреса сайтов!
Встречаются знакомые.
Один – похудевший, побледневший.
- Что с тобой? – спрашивает приятель.
- Страшно болел –
мочился по ночам.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Нужно попробовать…
Встреча через неделю.
- Ну, как? Перестал мочиться?
- Нет, не перестал. Но теперь я себя за это очень уважаю.
Истина.
Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и сможет привить чувство гордости за неё!
Молодой психоаналитик, обращаясь к своему старшему коллеге:
- Скажите, коллега, как вам удаётся сохранить спокойствие и энергию?
Ведь, у вас столько пациентов, каждый из них со своими проблемами, всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?
Пациент психотерапевту:
- Мне нужна ваша помощь.
- А кто вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте себе сами помочь!
- Видите ли, я слишком
дорого беру с клиента.
Пациент психотерапевту:
- Доктор, вы знаете, меня никто не любит, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне поможешь, подонок?
Пациент: - Доктор, что мне делать, меня все игнорируют.
Доктор: - Следующий, проходите!
Пациент жалуется психотерапевту на частые эротические сны.
- И долго вас мучают эротические сны?
- Почему мучают? – удивляется пациент.
Мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками.
- Так это же здорово!
- Да, вот только я не помню – зачем?…
- Доктор, мне кажется, что все окружающие на меня смотрят косо.
- А где вы живёте?
- В Китае.
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так орёшь?
- Приснилось, что Машка тонет.
- Что ещё за Машка?
- Да, ты её не знаешь, мы с ней во сне познакомились.
После визита к психотерапевту.
- Мне запретили секс, пить, курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если мне запрещены секс, водка и сигары?...
Бизнесмен психотерапевту:
- Помните, в прошлом году вы мне посоветовали развлечься с девочками, чтоб отвлечься от работы? Посоветуйте,
как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Бизнесмен психотерапевту: - У меня всё от нервов! И дом, и дача, и машина, и врач-неврапотолог.
Пациент: - Скажите, как долго мне ещё можно рассказывать всё, что я вижу во сне?
Психоаналитик: - Говорите, говорите. Время – деньги.
Психоаналитик: - Так вы говорите, что с радостью платите налоги? И когда это у вас началось?
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я ЛИЗБИЯН.
- Как это?
- Вокруг столько красивых мужчин, а меня на женщин тянет.
Риторический вопрос.
Если бы не было психических больных, где бы мы брали уверенность, что мы психически здоровы?
- Доктор, что мне делать с женой?
Она всё время меня ругает: «Опять ты нажрался килограммом водки!»
Она мне никогда не верит, что я пропустил 10 раз по 100 грамм и выпил всего один литр.
Занятие в Академии художеств.
- Гений Малевич будет сегодня рисовать свои чёрненькие квадратики, а все остальные бездари шагом марш рисовать голых натурщиц!
тел. +79025246842
|
| |
| |
