Добавлено (07.07.2007, 02:50)
---------------------------------------------
История про Иисуса, путешествующего со своей матерью. Они приезжают в деревню и видят, как изменившую жену хотят забросать камнями. Тогда Иисус вмешивается и говорит: "Кто из вас без греха, пусть первым бросит в нее камень". Шушуканье в толпе, потом все опускают камни. Иисус хочет освободить молодую женщину под аплодисменты, как вдруг огромный камень взлетает в воздух и расквашивает несчастную. Иисус оборачивается и говорит: "Ну, мама, вам не кажется, что иногда вы перебарщиваете?.."

Психиатр спрашивает у пациента, почему тот хочет покончить с собой. — Мне наскучила жизнь, ничто меня больше не радует, — отвечает больной. Думаете, самоубийство Вас развлечет?

Психиатр говорит пациенту: «Примите две таблетки на ночь, перед сном, и еще две утром, если проснетесь».

Два психотерапевта возвращаются с работы. Один говорит другому:
— Смотри, наш автобус ушел.
Второй (задушевным тоном):
— Хочешь поговорить об этом?

Ближе к вечеру, после окончания ежегодной профессиональной конференции, два психотерапевта нежатся в лучах заходящего солнца на безлюдном пляже.
Вдруг с моря донеслись крики утопающего: «Помогите! Помогите!»
Немного поразмыслив над ситуацией, один из психотерапевтов спокойно сказал:
— Я думаю, у этого мужчины серьезная проблема.
Второй откликнулся после положенной психотерапевтической паузы:
— Но важно, что он уже говорит о ней!

Четверо друзей — врачи: терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом — пошли на охоту. Первым берет ружье терапевт. Из кустов взлетает утка, терапевт прицеливается… но тут у него возникают сомнения: «А что это за птица? А утка ли это? А вдруг это не утка? Надо бы сначала определиться…» Утка, естественно, улетает. Следующим берет ружье психиатр, и тут из кустов взлетает еще одна утка. «О, утка! — обрадовался было психиатр, да призадумался. — А вдруг в ее прошлом есть что-то, из-за чего она сама себя уткой не считает? А будет ли утка, которая сама думает, что она не утка, уткой?» Пока он думал, утка улетела. Настает черед хирурга. Вылетает из кустов утка, хирург мгновенно целится, убивает ее и обращается к патологоанатому: «Пойди посмотри, это была утка?»

Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, понимаете, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол.
Психиатр:
— Я вам выпишу таблеточки, начнете принимать с сегодняшнего вечера — и у вас все пройдет.
Мужик:
— А можно с завтрашнего? А то у них сегодня финал.

Заползает к психиатру мужик, а психиатр спрашивает:
— Ну и кто мы: змейка, ящерка, черепашка?
— Да нет, доктор, я высоты боюсь.

К психиатру врывается радостный пациент:
— Ура, доктор, Ваши сеансы помогли! Я уверен, что смогу победить свой пессимизм и отброшу мысли о самоубийстве!
— Что случилось?
— Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!
— А ну-ка дайте его сюда.
— Вот!
— Э, батенька, да вы его просто не с той стороны намазали.

Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.

— Коллега, как поживает ваш пациент с бредом преследования?
— О, мы почти закончили курс лечения — но тут его застрелил какой-то киллер!

Психотеpапевт встpечает коллегy:
— Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
— ?!
— Вчеpа после банкета захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы… Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним — в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают:
— Ты кто?
— Наполеон.
— Нуу, императоров у нас полно!
— А я не император, я — ТОРТ!!!

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
— Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

— Ты кто?
— Я — Юлий Цезарь! А ты?
— Я — Папа Римский?
— Кто тебе это сказал?
— Сам Господь Бог!
В разговор вмешивается третий:
— Врет он, ничего я ему не говорил!!!

Психиатр спрашивает у пациента:
— Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
— Очень часто, доктор.
— О, это очень серьезно! И когда это с вами бывает?
— Когда говорю по телефону.

[u]Психиатры пишут, читают, вспоминают

Описание психического статуса
«Больная на вопросы отвечает избирательно, на какие ей угодно, а врачу — нет».
«Больной осторожно сбросил предметы со стола врача».
«Высказывает бредовые идеи: "не надо было ходить к экстрасенсу"».
«Характерологические черты выявить не удается».
Обследование
«На левой щеке следы ВОВ».
«По всему туловищу выраженная чесотка, возможно от укусов клопов».
Диагноз
«Алкогольный старческий маразм».
«Депрессивное развитие личности». У того же больного через год: «Маниакальное развитие личности». Следующий диагноз у него же — «Шизофрения».
«Дементный синдром у дебильной личности».
«Бред и неврастения».
«Алкогольный процессуальный дефект».
«Органическое поражение ЦНС, акустические признаки хронического гепатита, мочесолевого диатеза».
«Инфантильный психоневроз».
Из эпикриза
«После выписки была стойкая ремиссия, лекарств не принимал, лечился одним алкоголем».
«В СА служить не хочет, т.к. хочет оставаться с мамой и собакой».
«Сутки лежал в морге, затем с пневмонией переведен в терапевтическое отделение».
«Предъявляет патологические требования к врачу и персоналу: накормить, создать условия для его содержания в больнице».

- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- И что же вы там пишите?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...

Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

- В чем разница между апатией и пофигизмом?
- Не знаю... да мне и насрать...

- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет - а их там двое...

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.

Клаусстрахфобия - боязнь испугаться Санта-Клауса.

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

Лучшее средство от любви - другая болезнь.

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чтo, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

Автоответчик в психушке:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно
ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии.
Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
- А ты что, их слушаешь?

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

Если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?

Покажите мне человека, у которого ВСЕ хорошо, и я найду у него шрам после нейрохирургической операции!

В психиатрической больнице. Врач:
- Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач медсестре:
- Этого - на выписку: он уже выздоровел!

Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровиш-ша!

МОДЕЛЬ ВЕЛИКОЙ ПИРАМИДЫ (пирамидка магнитная)
Совмещение двух форм: пирамидальной и пяти сферической (шарики) существенно повышает суммарное целительное излучение.
Теперь у Вас на столе находится не просто удобная скрепница, но и вечный оберег-целитель.
Пирамида, ориентированная на север стороной с отверстиями, излучает в окружающее пространство позитивную биокосмическую энергию, нейтрализуя патогенные воздействия в диаметре 5 метров.
Противопоказаний нет.
Расположенные на уровне1/3 высоты от основания:
Любое вещество, переночевав под пирамидой, очистится от патогенности и обретет живительный заряд Высшего Космического разума;
При скреплении документов скрепкой-антеной, омагниченной и заряженной на вершине пирамиды, повышается успешность их исполнения;
Визитки под пирамидкой зарядятся чистой здоровой энергией и привлекут партнера к Вашему предложению;
В течение дня на Ваши драгоценные украшения оседает много нездоровой энергии завистниц и недоброжелателей. Энергия пирамиды за одну ночь очисти их от нечисти;
Ваше лекарство или БАТ, переночевав под пирамидкой, обретут более высокую биоактивность, лечебный эффект, исключающий лекарственный токсикоз;
Вода или любой жидкостный раствор в стеклянной банке, накрытый пирамидкой, в течение суток зарядится живительной и целительной энергией.
Энергия пирамиды снижает воспалительные реакции и действует, как естественный Биокорректор воды, растений, животных, продлевает сроки хранения продуктов, замедляет старение и нормализует вес.Энергия пирамиды нейтрализует вредные излучения компьютеров, телевизоров, гармонизирует внутренне пространство помещений.

Великая формула силы пирамидальной конфигурации плюс невидимый глазу поток магниточастиц, способны использовать разрушительную энергию геопатогенных зон, как один из компонентов в создании здоровой среды, где все биологические объекты будут настроены на активное и комфортное функционирование.

Мгновенно откликаясь на микровибрацию включенных бытовых приборов и взаимодействуя с СВЧ – лучами, возникающими от работающих микроволновых печей, телевизоров и холодильников, пирамида создает искусственное магнитопространство помещения в виде спасительного кокона радиусом полтора метра.

Разместив магнитную пирамиду перед экраном персонального компьютера, Вы значительно сократите расстояние полей рассевания быстрых электронов, переориентируя направленность недружественных излучений и обеспечите принудительную циркуляцию аэрочастиц в воздушной прослойке между монитором и оператором компьютера.

За счет коррекции искаженных параметров окружающей среды, вызванных современной цивилизацией, пирамидка значительно ослабит полевые аномалии, влияющие на биополе человека; она также способна очищать воду, заряжать кристаллы, повышать биоактивность лекарственных средств и дистанционно воздействовать на предметы интерьера.

Вот ссылка на сайт, если вдруг кто-то захочет преобрести это "чудо" или просто убедиться что оно существует:

Девушке снится, что за ней гонится огромный негр. Она пытается убежать, но он все же догоняет ее, швыряет на землю, наклоняется… Девушка в испуге, спрашивает: «Что же Вы со мной сделаете???». Негр отвечает: «Не знаю, это же Ваш сон…».

Добавлено (15-Ноябрь-2010, 08:07:18)
---------------------------------------------
У врача.
- Здравствуйте. На что жалуетесь?
- Здрав-ствуй-те.
- И как давно это с Вами?
- Жи-вот бо-лит.
- Что ели, что пили?
- Два дня назад.
- Всё понятно. От голода болит.
- Тор-моз-ную жид-кость...