|
О психологии и не только от Бориса Новодержкина
| |
| Michael | Дата: Воскресенье, 02-Марта-2014, 16:23:27 | Сообщение # 1 |
 Ведущий специалист
Группа: Специалисты ПКОП
Сообщений: 859
Статус: отсутствует
| Не спрашивайте заем эта тема, просто нравится автор 
Мифы про расставание Мифы Добавить комментарий 1. Прежде, чем уйти, надо объяснить, почему ты это делаешь.
Обычно кажется, что другому станет легче, если он поймёт, почему ты его бросаешь. На практике эта идея всегда оборачивается бесконечными попытками оправдать себя, обвинив другого. Чувствуя себя виноватым за своё желание уйти, ты будешь вечно пытаться объяснить то, что объяснить в принципе невозможно. А твой партнёр будет вечно удерживать тебя своей «непонятливостью» — давя на жалость и обвиняя тебя в бессердечности одновременно.2. Расставание требует предварительной «проработки».
Миф, особенно популярный среди психологов. От предыдущего он отличается лишь тем, что слово «объяснение» заменяется словами «осознавание» и «проработка». В его основании лежит идея, что ты будешь каждый раз «наступать на одни и те же грабли», если не прояснишь для себя до конца ситуацию с нынешним партнёром. Иллюзия, что вам вот-вот удастся всё выяснить, обеспечит тебя надеждой «разойтись по хорошему», а твоего психотерапевта – стабильным заработком (главное не замечать, что твои попытки разобраться со «старыми граблями» и есть очередной повод на них наступить). 3. Вначале надо позаботиться о том, от кого ты уходишь.
Вначале надо позаботиться о себе. Если после расставания ты будешь мучиться чувством жалости и вины, то будешь возвращаться вновь и вновь, делая страдания другого всё более мучительными. Уходя — уходи. Это единственное правило, которое по-настоящему работает. Не предупреждай, не «подготавливай морально», не пытайся переложить ответственность за расставание на другого. Если ты не позаботишься о себе, то будешь вечно играть в игру «с больной головы на здоровую».4. Главное – принять решение о разрыве.
Сделать «сто первое китайское предупреждение» проще всего. Люди живут годы и годы, играя в подобные игры. Кто же захочет грех на душу брать? «Вот дождусь, когда он (она) не выдержит и меня выгонит, и уйду со спокойной совестью…» Не выгонит, не дождёшься. А даже если и выгонит, через несколько дней позвонит, умоляя в слезах о прощении. И у тебя будет очередной повод удивиться: «Как же он (она) может это терпеть?!»5. Все практические вопросы можно решить после расставания.
Нельзя. Особенно, если всё это время вы жили в одной квартире… На пару дней к маме или друзьям – а там разберёмся? Даже не смешно… Уйти так, чтобы всегда был повод вернуться – верный способ не уйти никогда. Так что о материальной стороне дела лучше позаботиться заранее. Составь «бизнес-план». Включи в него вещи, которые необходимо забрать, реши, где ты будешь жить, определись со сроками. И спрячь этот план в самое надёжное место, какое ты сможешь найти. А уж если забудешь включить в него свою зубную щётку, лучше купи новую (столь дорогой твоему сердцу фотоальбом попросишь кого-нибудь из знакомых завезти).6. Уходить надо по-честному.
Поиск новых отношений до завершения старых кажется тебе крайне нечестным? Но сможешь ли ты уйти «в никуда»? Тот, кто так думает, просто предпочитает врать себе, чтобы не врать другому. Это примерно то же самое, что ждать: «Вот уволюсь с этой работы, тогда и новую искать буду…» Не жди. Расширяй круг своей «целевой аудитории» уже сейчас. Справиться с угрызениями совести в чьих-то новых объятьях будет гораздо легче.7. Расставаясь, важно сохранить о себе добрую память.
Чтобы именно она мучила того, от кого ты уйдёшь? Чтобы тот, кого ты бросаешь, бесконечно терзал себя мыслями о собственной виновности в том, что случилось? Такого худшему врагу не пожелаешь… Если ты действительно хочешь позаботиться о другом, сделай так, чтобы он подумал: «Слава Богу, что мы вовремя расстались!» Делать какие-то реальные пакости вовсе не обязательно. Достаточно лишь мерзко выглядеть в чужих глазах. Ведь расстаться с плохим человеком значительно легче, чем с хорошим.8. Ах, если бы не дети…
У вас есть общие дети? Ну, тогда ты можешь с лёгкостью перечеркнуть предыдущие семь пунктов и остановиться на этом одном. Потому что переложить ответственность на детей проще всего. Но имей в виду, что твоё «Всё – ради них!» постепенно превратится во «Всё – из-за них!». Ведь рано или поздно они узнают, что были главной причиной родительских страданий. Без них бы родители давно разошлись, чтобы не мучить друг друга. Если ты не хочешь, чтобы они возвращали тебе этот долг, повторяя твою судьбу, позаботься о собственном счастье. Ведь именно с родителей дети копируют как страдания, так и счастье (только не надо про «эгоизм…» — в стремлении избежать возможных обвинений в свой адрес любой ценой эгоизма значительно больше).P.S.
… и ещё 101 способ превратить процесс расставания в самый верный повод остаться навсегда.Борис Новодержкин | www.bori.ruИллюстрация статьи © Екатерина Баталова
тел. +79025246842
|
| |
| |
| Michael | Дата: Воскресенье, 02-Марта-2014, 16:24:59 | Сообщение # 2 |
|
Ведущий специалист
Группа: Специалисты ПКОП
Сообщений: 859
Статус: отсутствует
| Невыносимая простота психотерапии Психотерапия Добавить комментарий Другого пути, кроме как исходить из вербального (рационального) запроса клиента, в психотерапии вообще не существует. Иначе всё превращается в некие туманные игры, в которых психотерапия подменяется собственными теоретическими концепциями терапевта. Иными словами, на вопрос клиента: «Что я должен сделать для того, чтобы получить то-то и то-то?» у терапевта всегда должен быть хоть сколь-нибудь внятный ответ.Но сейчас всё более модной становится «бездумная» терапия — когда терапевт «работает» с чувствами и телом, не имея при этом у себя в голове сколь-либо детальной, ясной и взаимосвязанной картины происходящего. Не замечать эту проблему можно лишь внутри замкнутых на себя психотерапевтических сообществ. Реальный же клиент «с улицы» всегда хочет понять, что ему конкретно делать дальше, и эта его позиция кажется мне абсолютно правильной и логичной.Когда терапевты говорят о «работе с чувствами», они часто забывают, что чувства — это лишь реакция организма на окружающей мир, а не некие «самостоятельные сущности», поэтому с ними как таковыми вообще нельзя «работать». При данном организме и данной окружающей среде они всегда адекватны. И говорить об их «нарушенности» можно лишь в терминах привычных телесно-двигательных и пр. реакций, возникающих в той или иной ситуации. Но можно работать с самим механизмом взаимодействия «организм-среда».Тема важная, потому что многие терапевты пытаются с помощью одних внутренних фантазий клиента воздействовать на другие его фантазии. Забывая при этом, что даже сам факт его (терапевта) присутствия является для клиента одним из реальных феноменов среды — не говоря уже о тех словах, которые терапевт произносит.Любое понимание и осознавание, не связанное с феноменом конкретного действия — лишь пустая фантазия. Но уже сам факт её вербализации есть действие. Воспоминания не помогают, но может помочь то взаимодействие между терапевтом и клиентом, которое при этом с неизбежностью возникает. Даже если клиент лежит на психоаналитической кушетке, а терапевт реагирует своим молчанием. В этом смысле все психоаналитические отголоски на тему «осознавания ранних детских травм» есть один большой эпифеномен. Хоть понимание и сопровождает изменения, их истинной причиной всегда являются действия.Они же являются единственным свидетельством того, что изменения действительно произошли. Если клиент слеп, ему достаточно встать со стула и наткнуться на ближайший предмет, чтобы терапевт это заметил. Лишь слепой терапевт станет играть с ним в бесконечную «игру-угадайку» на тему того, как выглядит этот мир. Но, как только клиент прозревает, у него отпадает необходимость описывать окружающее пространство в терминах освещённости и видимых расстояний (ну, разве что в угоду слепому терапевту).Но ведь и приходит клиент не за тем, чтобы «прозреть» («осознать», «проработать» — можно заменить любым другим туманным термином), а потому, что устал постоянно на что-то натыкаться. Единственный способ, которым терапевт может ему помочь – это попросить походить по комнате, предварительно разбросав в ней различные предметы. Внимательно пронаблюдав за его перемещениями, терапевт сможет предложить варианты дальнейших действий: купить тросточку — сделать операцию у окулиста — перестать щуриться, постоянно боясь на что-нибудь наткнуться, и просто пошире открыть глаза (если, конечно, терапевт сам с перепугу до этого не зажмурился).Ошибка многих психотерапевтов состоит в том, что они постоянно путают средство (зрение) с целью (передвижение в окружающем пространстве). В итоге вместо действия как универсального средства и диагностики и изменений одновременно, они получают бесконечную болтовню двух хмуро-запуганных людей.Впрочем, не стоит забывать, что по «гамбургскому» счёту и сами действия являются всего лишь средством, но никак не целью. Так где же расположена та отправная точка, которая вообще позволяет нам что-то менять? Ровно там же, где находится свобода выбора: в человеческой Душе. И никаких «непроработанных чувств» или «недостаточных осознаваний», властвующих над ней изначально, там нет — как нет никакой возможности переложить на них ответственность за любое из своих действий. Нет ни у клиента, ни у терапевта.Борис Новодержкин | www.bori.ru
тел. +79025246842
|
| |
| |
| Michael | Дата: Воскресенье, 02-Марта-2014, 16:25:37 | Сообщение # 3 |
|
Ведущий специалист
Группа: Специалисты ПКОП
Сообщений: 859
Статус: отсутствует
| Мифы о психологах Мифы Добавить комментарий 1. Психолог видит людей насквозь. Его учили этому в институте. Он всегда сам себе на уме. Раз молчит — значит, тебя анализирует. С ним всегда надо быть начеку.2. Психолог — умелый манипулятор. Этому его тоже в институте учили. Чуть отвлёкся в общении с ним — он тебя загипнотизировал, и делает с тобой, что хочет. Таких людей лучше просто избегать.3. Психолог — это «учёный-ботаник». В людях не разбирается, зациклен на своих «умных» идеях, не имеющих к реальной жизни никакого отношения.4. Психолог — просто тот, кто хорошо разбирается в людях и умеет с ними общаться. Образование тут не причём. Каждый может сказать: «Да я сам себе психолог!». 5. Психолог чем-то похож на криминального авторитета. Он всегда рассудит вас «по-справедливости». К нему стоит обратиться, когда понимаешь, что начальник не прав.6. Психологи очень любят копаться в раннем детстве. Если тебе кажется, что ты в чём-то не прав, он всегда поможет тебе переложить вину на родителей.7. Психолог — это модно. Поэтому к нему надо ходить долго. Пока он будет тебя «анализировать» и «прорабатывать», ты имеешь полное право оставаться таким, как был.8. Психолог похож на волшебника. Ты платишь ему большие деньги, а он за один сеанс поправляет что-то в твоём «бессознательном». Если это хороший психолог, то всё происходит без твоего участия.9. Психолог нужен тогда, когда тебя все перестали понимать. Если ты чувствуешь себя одиноким, он заменит тебе друзей и близких. Если и он тебя не понимает — значит, это плохой психолог.10. Психологи страдают вуайеризмом. Ему надо, чтобы ты устроил «душевный стриптиз». Если ты не эксбицианист, у него тебе делать нечего .11. Психолог — это человек, решающий свои проблемы за чужой счёт. Он просто навешивает на других людей собственные комплексы. Поэтому его стоит опасаться.12. Психолог всегда даёт советы. Если он их не даёт, он сам не знает, что делать. Под фразой «психологи советов не дают» он скрывает свою некомпетентность.13. Психолог никогда не даёт советы. Он учит людей брать ответственность на себя. Поэтому он никогда не скажет, в чём выход — даже, если знает. Ты должен будешь догадаться сам, чтобы не перекладывать ответственность на него.14. Психолог — это всего лишь роль человека из телевизионного ток-шоу. Его задача в том, чтобы после дебатов умных и опытных людей подвести итоги, начав со слов: «На самом деле…».15. Психолог — это тот, кто играет в игру «Хочу стать психологом», вечно учится в каких-нибудь институтах и проходит индивидуальную терапию. У него всегда есть время и деньги на это.VmPБорис Новодержкин | www.bori.ruИллюстрация статьи © Екатерина Баталова
тел. +79025246842
|
| |
| |
| Michael | Дата: Воскресенье, 02-Марта-2014, 16:26:32 | Сообщение # 4 |
|
Ведущий специалист
Группа: Специалисты ПКОП
Сообщений: 859
Статус: отсутствует
| Удивительное — рядом! Профи Добавить комментарий В психотерапии меня по-прежнему удивляет то, что большинство клиентов:1. Едут через весь город и платят большие деньги лишь для того, чтобы доказать, что им никто и никогда не сможет помочь.2. На вопрос «чего ты хочешь» могут часами рассказывать о том, чего они НЕ хотят.3. За свои же деньги пытаются угадать, чего хочет от них терапевт, чтобы ему не было с ними скучно.4. Приходят за тем, чтобы узнать о себе что-то новое, и бесконечно рассказывают о том, что они сами всегда знали.5. Удивляются, когда в их жизни начинает что-то меняться, как будто бы они приходили за чем-то совершенно другим.6. Обижаются, когда терапевт начинает говорить о чём-то ещё, кроме их проблем.7. Ищут простых решений, и злятся, когда их находят.8. Благодарят терапевта именно тогда, когда он понятия не имеет, что происходит.9. Панически боятся, что терапевт подумает, что у них действительно есть какие-то проблемы.10. Всегда уверены в том, что понять причины своей проблемы и избавиться от неё — одно и то же.11. Пытаются узнать, почему другие ведут себя тем или иным образом, ничуть не удивляясь своему собственному поведению.12. Считают, что терапевт мечтает о том, что они были с ним откровенны.13. Лишь после сеанса задают вопросы, которые хотели задать в самом начале.14. Сам факт обращения к психотерапевту считают признаком своей неадекватности.15. Пытаются выяснить степень компетентности терапевта по тому, сталкивался ли он с подобными случаями, будучи уверены, что их случай абсолютно уникален.16. Считают, что терапевт должен знать все детали их жизни с раннего детства, чтобы понять суть их проблемы.Борис Новодержкин | www.bori.ru
тел. +79025246842
|
| |
| |
| Michael | Дата: Воскресенье, 02-Марта-2014, 16:27:14 | Сообщение # 5 |
|
Ведущий специалист
Группа: Специалисты ПКОП
Сообщений: 859
Статус: отсутствует
| Мифы про мужскую измену Мифы Добавить комментарий 1. Женщина моногамна, мужчина полигамен.
Самый бессмысленный из всех мифов. Хотя терминология сбивает с толку, намекая на некую научность, звучит очень просто: «Мужчине можно, потому что он — мужчина, а женщине нельзя, потому что она — женщина».2. Настоящая измена — измена духовная, а не физическая.
Хотя от духовной измены мужчины не забеременела ещё ни одна женщина, этот миф крайне удобен тем, что факт измены в данном случаи в принципе не доказуем.3. Измена по любви — не измена.
Если сейчас я чувствую любовь к другой женщине, то главное – не изменять собственным чувствам. С женой разберёмся потом. В конце концов, если жена меня любит, то должна лишь порадоваться, что мне было хорошо. А нет – так сама виновата, так ей и надо.4. Измена без удовольствия – всего лишь эксперимент.
Моя жена всё равно – лучшая, и я изменял ей специально для того, чтобы понять, как сильно я её люблю. Она должна это ценить и уважать меня за это.5. Месть как оправдание или «меня довели».
Если жена превратилась в стерву, с утра до вечера изводящую меня своей ревностью, то так ей и надо. А что было в начале – измена мужчины или ревность женщины, не так уж и важно.6. Ревность как оправдание или «измена со страху».
Я так люблю свою жену, и так боюсь её неверности, что просто не выдержу, если она мне изменит. Так уж лучше я сделаю это первым, чтобы совсем не сойти с ума, если это сделает она.7. Измена разрушает отношения.
Наверняка кто-то из женщин рано или поздно не выдержит и уйдёт. Но даже, если отношения с женой уже сошли на нет, появление любовницы лишь придаёт им новый смысл — удержать его во что бы то ни стало. «Ведь я столько в него вложила!» Но и любовнице не так легко отступиться. «Ведь всё начиналось так хорошо, и он ведь обещал! Может, он просто запутался? А я слишком давила?» Не стоит забывать, что самый устойчивый стул – стул на трёх ножках.8. Две женщины – двойное удовольствие.
Хорошо устроился – и жена, и любовница! На самом деле, устроился он очень плохо. Эйфория от новизны быстро проходит, и на её месте появляется гнетущее чувство вины. По отношению к любовнице тоже – ведь он давал ей надежды! Быть любимым двумя женщинами, одну из которых ты должен бросить – не самая приятная ситуация. Иногда «на помощь» приходят проблемы со здоровьем. Например, проблемы с потенцией — «Отстаньте от меня все, не видите, я вообще не в теме…».9. Проблема разрешается, когда мужчина делает выбор.
Да, но перед женой встают вопросы: «Можно ли ему теперь доверять? Почему он до сих пор не уволил бывшую любовницу? А если обо всём узнает мама?». Если же выбор сделан в пользу любовницы, то и она задумается: «Если он бросил жену, то почему он не бросит меня?».10. Он не уходит от жены, потому что любит детей.
Никогда чувство любви к своим детям не проявляется у мужчины так ярко, как во время «разборок» с любовницей. Оно становится главной причиной того, что он не может уйти от жены. В наиболее изощрённых случаях, если любовница замужем и у неё самой есть дети, звучит даже фраза «Дорогая, подожди, пока твои дети подрастут! Не разводись, чтобы их не травмировать.» Обычно женщины на это покупаются, ведь дети для них – святое.11. Мне будет легче, если я всё расскажу.
Главное в отношениях – это полное доверие друг другу, а самое мерзкое – это обман. «Я больше не могу жить во лжи! Продолжать обманывать невыносимо! Если она меня действительно любит, то должна понять, как я страдаю, и простить, когда я честно ей всё расскажу…» Про то, что именно с этого момента страдать начинает жена, мужья обычно почему-то забывают.12. Мне будет легче, если я узнаю правду.
Продолжение предыдущего мифа о «честности», но уже с женской стороны. Начинается всё невинным «Мы должны друг другу доверять. Если ты вдруг мне изменишь, лучше скажи об этом сразу, чтобы между нами не было лжи». Заканчивается патологичным «Познакомь меня с ней, мне будет легче, если я буду знать, с кем ты мне изменял». Поскольку любовница окажется либо симпатичнее, либо хуже, неприятно будет по-всякому. Легче от этого ещё никому не становилось.13. Женщина всегда почувствует, если ей изменяют.
Все разговоры про особую «женскую интуицию» — лишь наивные попытки взять мужчину «на понт». Отмазка вроде «Презервативы другу купил» удовлетворит почти любую женщину. Сложнее бывает в случае с СМС типа «Я уже мокрая». Объяснить, почему начальник говорит о себе в женском роде, и в каком месте он себя промочил – задача не из простых. Но опытный мужчина справится и с ней.14. Мужчины – как дети, не всегда понимают, что делают.
Мужчины, действительно, не всегда отдают себе отчёт в своих действиях. Тем более, что мужские измены зачастую происходят «по пьяни», когда абсолютно не понятно, откуда вдруг в мужской сауне могли появиться девушки? Но мудрая женщина не будет забивать себе голову такими пустяками.Борис Новодержкин | www.bori.ru
тел. +79025246842
|
| |
| |
|
